Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

reN:

Zitat

Original von LeKouz
Vorhin im "Inbox-Folder": http://yfrog.com/f/1gjobwinnerj/

Es heisst zwar keine Kommentare, aber das muss sein:

VERDAMMT GESCHMACKLOSE SCHEISSE

Zitat

Original von Balthazzar
reN:

Selbst black humor beinhaltet das Wort Humor, und das hat mit Humor einfach nichts zu tun sorry!

Das ist ein Paradebeispiel an schwarzem Humor.

Und nur so nebenbei: Wenn ich etwas tragisch finde am Tod von Steve Lee, dann eher noch die Tatsache, dass die Medien das Thema ausschlachten als wäre Sommerschlussverkauf. Ist ja nicht zum Aushalten, seriöser Journalismus muss langsam aber sicher mit der Lupe gesucht werden.
Da stör ich mich am oben gezeigten Bild überhaupt nicht.

Noch ein Toter mehr: http://www.youtube.com/watch?v=Ge9VfALthLI

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ... :D:D:D

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen; die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer; haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte; Schwestern, wie alle Monitore; Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Thema: Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während
unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht
mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir
geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der
kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen
warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht
mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal,
wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!"
Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen
die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei
Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe
kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um
dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges
Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So
einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach
wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes,
möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie
mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen?
Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive
Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als
ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich
mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre
speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger-
da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie
ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die
wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kannengelernt hatten? Nun,
sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich
würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich
herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit
gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in
unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man
nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder
Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total
heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich
denke immer daran, warum Du in
15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr
jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser
traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne
saßen. Mein Gott, hat sie
mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen
wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch
mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das
in unsere Beziehung gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du
auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!

Evtl. wurde das schon mal gepostet;

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film"
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist"

Roboter schlägt Vater

Mutter: "HAHA dein Sohn!"

Roboter schlägt Mutter ....

Beim Bahnhofsvorsteher klingelt das Telefon: „Hallo, da liegt ein Gleis auf den Schienen!“. Der Bahnhofvorsteher: „Ja klar, das gehört da auch hin.“ und legt auf. Kurz darauf klingelt das Telefon wieder: „Da liegt ein Gleis auf den Schienen!“. Der Bahnhofvorsteher: „Ja klar, das gehört da auch hin und jetzt nerven Sie mich bitte nicht mehr!!“. Kurz darauf klingelt das Telefon wieder: „Jetzt haben Sie alten Mann übelfahlen.“

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
“Was ist los, warum hier Halt?”
“Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
“Wie alt warst du da?”
“Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen
die Eltern von ihr.”
“Und die haben nichts gesagt?”
“Doch!”
“Und was?”
“Mäh, mäh, mäh…”

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Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"

warum paaren sich nilpferde im wasser? - hast du schon einmal versucht eine 4.5 tonnen muschi feucht zu kriegen?

Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären...

Der Bauer Seppi sitzt ganz betrübt in der Beiz vor seinem Bier und lässt den Kopf hängen. Sein Kollege Hansi kommt dazu und sagt hallo, setzt sich hin und bestellt ein Bier. Seppi sagt kein Wort. Hansi spricht ihn an und sagt, was ist mir dir los? Keine Antwort. Nach ein paar Minuten fragt ihn Hansi erneut, aber wieder keine Antwort. Ein paar Minuten später sagt Seppi, im Leben gibt es Dinge, die kannst du nicht erklären. Hansi studiert und sagt dann, ich verstehe dich nicht. Kurze Zeit später sagt Seppi wieder, im Leben gibt es Dinge, die kannst du einfach nicht erklären. Darauf sagt Hansi, nun sag was mit dir los ist. Nach einer erneuten Pause sagt Seppi, ich will dir jetzt eine Geschichte erzählen.
Heute morgen gehe ich wie immer um fünf in den Stall, um die Kühe zu melken. Kaum bin ich bei der ersten Kuh und will sie melken, schlägt sie mir mit ihrem rechten Bein eins ans Schienbein, das tut höllisch weh und ich bin wirklich wütend. Ich gehe in die Garage und hole eine Eisenkette und binde ihr das Bein an den Boden. Dann setze ich mich wieder auf meinen Melkstuhl und will mit dem Melken beginnen, da haut sie mir mit dem linken Bein eins ans Schienbein. Das ist aber wirklich zuviel, ich humple wieder in die Garage, hole die zweite Eisenkette und binde das andere Bein an den Boden, so nun werd ich dich melken. Kaum aber bücke ich mich zum Melken, schlägt sie mir den Schwanz ins Gesicht und trifft mein linkes Auge. Nun bin ich aber endgültig hässig, taumle einäugig in die Garage, da finde ich aber keine Kette mehr. In der Not ziehe ich meinen Gurt aus und binde ihn an den Schwanz und diesen an die Decke. In diesem Moment rutscht mir die Hose runter. Im gleichen Moment geht die Stalltür auf und meine Frau steht im Stall...

Es gibt Dinge im Leben, die kannst du einfach nicht erklären....

A: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
B: Nein.
A: Haben sie den Blutdruck gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
B: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
B: Nein.
A: Wie können sie so sicher sein Doktor?
B: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
B: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

http://www.cracked.com/blog/th…mes-charged-money-for_p2/

Die feinen Unterschiede

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

http://www.break.com/index/the…een-men-and-women-2282399

Und wieder deckt die "Weltwoche" eine unerhörte Geschichte auf. Gemäss Recherchen der oben genannten Zeitung, soll ein Informant den SRG-Generaldirektor Roger de Weck darüber ins Bild gesetzt haben, dass SF-Meteorologe Thomas Bucheli an einem Hochbrisanten Insiderdeal beteiligt gewesen sein soll. Konkret geht es darum, dass Buchelis Frau Mitte Dezember in einem Pneuhaus in Zürich-Altstetten neue Winterreifen gekauft haben soll und zwar genau einen Tag bevor es zum ersten mal bis ins Flachland geschneit hat. Dieser Reifenhandel wirft natürlich viele Fragen auf. Hat Buchelis Frau vom bevorstehenden Schneefall gewusst? Hat Thomas Bucheli selbst den Reifendeal eingefädelt? Wer hat alles von der ganzen Sache profitiert? Eins ist auf jeden Fall klar. Die Sache stinkt zum Himmel! Höchst Pikant ist, das der Informant (ein Hilfsarbeiter des Pneuhauses) mit seinen Beweisen zuerst zum obersten Muotathaler Wetterfrosch Hans-Heiri Tresch (ein seit Jahren vehementer Kritiker von Bucheli) ging, und dieser wiederum spielte die "Reifenakte" der "Weltwoche" und danach Roger de Weck zu. Was wiederum die Schlussfolgerung zulässt, dass sich Hans-Heiri Tresch den Moderationsposten auf dem Dach im Studio Leutschenbach unter den Nagel reissen will. Da Tresch im Moment "in der Zeit des Schweigens" ist, war keine Stellungnahme von ihm zu erhalten. Thomas Bucheli seinerseits weist alle gegen ihn erhobenen Vorwürfe vehement zurück. Eine Blitz-Umfrage von 20minuten Online hat übrigens ergeben das 98% der Userinnen und User nicht wissen wer Thomas Bucheli ist, was Roger de Weck wiederum auf die sinkenden Einschaltquoten zurückführte. Und zum Schluss noch meine persönliche Wettervorhersage: Am Abend ist mit aufkommender Dunkelheit zu rechnen..... gegen Morgen wird's dann wieder heller.