Jokes Sammelthread

Bernie & Ert Videoarchiv

'nuff said...

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur
himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern sie IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

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Gerichtszitate

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: "Wann ist ihr Geburtstag?"
A: "15. Juli"
F: "Welches Jahr?"
A: "Jedes Jahr."

F: "Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?"
A: "Ja."
F: "Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?"
A: "Ich vergesse."
F: "Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas, das sie vergessen haben?"

F: "Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?"
A: "38 oder 35, ich verwechsle das immer."
F: "Wie lange lebt er schon bei ihnen?"
A: "45 Jahre."

F: "Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie aufwachten?"
A: "Er sagte: 'Wo bin ich Cathy?'"
F: "Warum hat sie das verärgert?"
A: "Mein Name ist Susan."

F: "Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?"

F: "Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?"

F: "Waren sie anwesend, als das Bild von ihnen gemacht wurde?"

F: "Die Geburt ihres Kindes war also am 8. August?"
A: "Ja."
F: "Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?"

F: "Sie hatte 3 Kinder, richtig?"
A: "Ja."
F: "Wieviele waren Jungen?"
A: "Keines."
F: "Waren denn welche Mädchen?"

F: "Wie wurde ihre erste Ehe beendet?"
A: "Durch den Tod."
F: "Und durch wessen Tod wurde sie beendet?"

F: "Können sie die Person beschreiben?"
A: "Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart."
F: "War es ein Mann oder eine Frau?"

F: "Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?"
A: "Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe."

F: "Doktor, wieviele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?"
A: "Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor."

F: "Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?"
A: "Mündlich."

F: "Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
A: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
F: "Mr Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
A: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

F: "Sind sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?"

F: "Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?"
A: "Nein."
F: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"
A: "Nein."
F: "Haben sie die Atmung geprüft?"
A: "Nein."
F: "Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?"
A: "Nein."
F: "Wie können sie so sicher sein, Doktor?"
A: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
F: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
A: "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

möglicherweise kennt ihr den schon:

Manöver:
Vor der Brücke steht ein Schild: "Diese Brücke wurde gesprengt"
Ein Trupp Soldaten geht über die Brücke, der letzte mit einem Schild auf dem Rücken: "Wir schwimmen"

Zitat

Original von Balthazzar
F: "Die Geburt ihres Kindes war also am 8. August?"
A: "Ja."
F: "Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?"

F: "Wie wurde ihre erste Ehe beendet?"
A: "Durch den Tod."
F: "Und durch wessen Tod wurde sie beendet?"

Alles anzeigen

die sind gut......

Formel 1 rennen: Link

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er:
Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheisse!!!

J.J Aeschliman stirbt und kommt in den Himmel. Weil er ein berühmter Eishockey Spieler ist, nimmt Gott ihn persönlich in Empfang und sagt: "J.J, du hast uns so viel Freude gemacht, du bekommst hier ein schönes, großes Haus." Er führt ihn hin. J.J sieht, dass das ganze Haus mit Lugano-Fahnen behängt ist. Innen ist alles mit Lugano-Souvenirs vollgestopft. "Damit du dich gleich wohl fühlst", sagt Gott. J.J mag das Haus, doch durchs Fenster sieht er ein noch größeres, schöneres Haus, das mit Ambri-Piotta-Fahnen behängt ist. Er sagt zu Gott: "Das ist wohl das Haus von Pauli Jaks, oder?" "Nein", sagt Gott, "das ist meins."

> Die Schachtel!
>
> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
> Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
> öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
> 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
> Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
> Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
> romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
> "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich
> die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre
> mir den Inhalt".
> Sie antwortete
> "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche
> Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
> ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
> nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
> und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in
> der Schachtel?"
> "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
> Pfandflaschen zurückgebracht!"
>
> Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
> nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
> ertragen.
>
>
> Mail darauf hin von einem Mann:
>
> Dieser Witz schein einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
> man
> an der enthaltenen Logik ;)))
>
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
> (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
> kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>
> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
> auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur
> Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
> Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
einen
> Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
> wäre
> ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es
> sich
> höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also
> Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
> wiegt
> 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die
> Frau
> will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden
> plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter
> dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht.
> Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
> einzelnen
> Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
> "Schachtel",
> geschweige denn noch 3 leere Flasche.
>
> 5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
>
> 6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
> dann
> käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
> Tag
> nur 24 Stunden hat und davon der Mann whrscheinlich die Hälfte zuhause
> ist,
> blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen
> wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
> Minuten
> beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett
> ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
> wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
> Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
> nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
> auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
> abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
> Liter.
> Das wären dann bei 220 Bier
> (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
>
> 7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
>
> Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen
>

@ Witz von Trusk

so geniau

lol de isch echt de hammer!

Ne wahre Geschichte,
Charlotte, North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner
Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von
kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu
zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren
geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, daß seine Zigarren
versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer
geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar
sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $ 15.000,00
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! ....
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres
Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft
und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen
Rechtsanwalt Wettbewerb.

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Deutschlands Zukunft (habs aus nem deutschen Forum, trotzdem geil)

>Szenario Sieben Wochen, die die Welt verändern
>
> 07.02.2003
> Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
> Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
> sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel
> geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders
> überlegen können.
>
> 10.02.2003
> Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
> nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
>
> 11.02.2003
> Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
> Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
>
> 13.02.2003
> Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge
> des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
> Uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
>
> 14.02.2003
> Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und
> gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
>
> 15.02.2003
> Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
> nieder und tritt aus der Nato aus.
>
> 16.02.2003
> Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
> Er droht jetzt mit dem Finger.
>
> 17.02.2003
> Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
> sämtliche McDonalds.
>
> 18.02.2003
> Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
> McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
>
> 19.02.2003
> Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
>
> 21.02.2003
> Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
> Referent der VHS Möllemann ist.
> Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
>
> 22.02.2003
> Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
> Ausreiseanträge.
>
> 23.02.2003
> Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht
> erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
>
> 24.02.2003
> Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
> Ausreiseanträge.
>
> 25.02.2003
> Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, -
> Euro
>
> 26.02.2003
> Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
> Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner
> Altschulden ablösen kann.
>
> 27.02.2003
> Weiberfastnacht
>
> 29.02.2003
> Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
>
> 03.03.2003
> Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
> ausgeschlossen.
>
> 04.03.2003
> In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
> hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
> Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
>
> 05.03.2003
> Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
>
> 06.03.2003
> Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
>
> 07.03.2003
> Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
>
> 08.03.2003
> USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
> verhandelt die Haftbedingungen.
>
> 09.03.2003
> Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
> kaufen.
>
> 10.03.2003
> Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine
> Führungskräfte aus USA zurück.
>
> 11.03.2003
> Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
>
> 12.03.2003
> Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
> Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
>
> 13.03.2003
> Aldi Süd kauft Microsoft
> Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
>
> 14.03.2003
> USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
> verspäten.
>
> 15.03.2003
> Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
>
> 16.03.2003
> Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland
> schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW
> 300, - LKW 3.000, - DM.
>
> 17.03.2003
> Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
>
> 18.03.2003
> Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach
> Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch
> Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
>
> 19.03.2003
> Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
> haben.
>
> 20.03.2003
> Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der
> Pro-Irak-Phalanx aus
>
> 21.03.2003
> Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
> Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
> geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
>
> 22.03.2003
> Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
> einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
>
> 23.03.2003
> Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder
> Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000
> Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
>
> 24.03.2003
> Aldi Dinslaken kauft Florida
>
> 25.03.2003
> Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
> Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein
> Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
>
> 26.03.2003
> Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
> verabredungsgemäß die Ölrechte.
>
> 27.03.2003
> Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
> Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
> Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt
> worden. Seither Leiter
> der Regierung: Oskar Lafontaine
>
> So und nicht anders wird es laufen...

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U.S. Präsident Bush besucht eine Amerikanische Grundschulklasse...
Er stellt sich nach vorne un beantwortet Fragen, als erstes zeigt Bobby auf: "Herr Bush ich habe 3 Fragen!"
Herr Bush: "Ich höre Bobby"
Bobby: 1. Frage: "Wieso führen sie einen unbegründeten Krieg von dem niemand was hat?"
2. Frage: "Schleimt sich Tony Blair aus Interesse am Erdöl so ein?"
3. Frage: "Und Wieso Herr Bush reagieren sie so übertrieben Feindselig wenn jemand ihre Ansichten nicht teilt und bezeichnen ihn als Teil der Achse des Bösen?"

Als Bobby das letzte Wort ausgesprochen hat klingelt es, es ist Pause... Alle Kinder rennen auf den Schulhof.

Nach der Pause sitzen alle wieder im Klassenraum und Jack zeigt auf:
"Lieber Präsident, ich habe 5 Fragen"

Herr Bush: "Ich höre Jack"
Jack: 1. Frage "Wieso führen sie einen unbegründeten Krieg von dem niemand was hat"
Jack: 2. Frage "Schleimt sich Tony Blair aus Interesse am Erdöl so ein?"
Jack: 3. Frage "Und Wieso Herr Bush reagieren sie so übertrieben Feindselig wenn jemand ihre Ansichten nicht teilt und bezeichnen ihn als Teil der Achse des Bösen?"

Jack: 4. Frage "Wieso hat die Pause heute 15min. früher begonnen?"

und 5. Frage Herr bush, "Wo ist eigentlich Bobby?"

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Umfrage der UNO

Die Frage war: " Teilen sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit."
Die Frage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht was "ehrlich" heißt. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wusste nicht was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach was "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand was "der Rest der Welt" ist.

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Zum schluss noch n pic als auflockerung (hab schonma irgendwo gepostet, egal)

Zitat

Original von Blackmagic
Ne wahre Geschichte,
Charlotte, North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge.

Nur so ne Randbemerkung: Charlotte ist in North Carolina und nicht in North Californien :offtopic

Zitat

Original von tinuba

Nur so ne Randbemerkung: Charlotte ist in North Carolina und nicht in North Californien :offtopic

Keine Ahnung, hab den auch nur so bekommen

Zitat

Original von Blackmagic
Keine Ahnung, hab den auch nur so bekommen

Was mal wieder beweist, dass an den angeblich wahren geschichten oft so manches hinzugedichtet wird.

Zitat

Original von tinuba
Was mal wieder beweist, dass an den angeblich wahren geschichten oft so manches hinzugedichtet wird.

Na und, gut sind sie allemal

Muhaha, Blacky die sind aber saugeil
Vor allem der mit Bush und der Schulklasse :skull1

bush in der grundschule ist echt genial...

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird
ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush
grossmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt,
getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues
Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der
Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das
Schwein ist tot!"

eines kleines Schwein spaziert in seines stahl, er stoppt plötzlich vor einem steckdose und sagt :

Oh du arme, wer hat dir eingemauert ?

Ui jetzt hatte ich aber lang bis ich den kapiert hab