Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

hmmmm witzig und irgendwie so wahr

LOL - geile moral der geschichte

dieser Witz vom Pferd und Hasen @ Bauernhof wurde schon 2 mal gepostet

http://213.239.195.162/board/t…?postid=102775#post102775
http://213.239.195.162/board/t…?postid=144840#post144840

...

danke für Ihre Aufmerksamkeit

nichtt jeder kennt das Board auswendig, snipa

edit: ausserdem wärst du wohl der einzige, der einen Witz "suchen" geht. Jeder andere lässt sich hier berieseln...oder clicken etwa noch mehrere auf den Suchen-Button und suchen nach "Pferd" ?

und nicht jedem ist so langweilig wie sniper damit er das forum durchsuchen kann

omg, du hast echt zuviel freizeit oder nutzt sie zu sinnlos, Snipa

lasst mich in Ruhe

nee ... aber man hat in diesem Thread und Forum schon häufiger drauf hingewisen, dass manche bestimmte Witze und Videos schon dort und dort gepostet wurden. wenn man z.B. nach einer WaKü-Zusammenstellung fragt, kann man alle paar Monate wieder eine komplett andere Zusammenstellung empfehlen. bei den Witzen ist es aber so, dass sie zeitlos und meistens Wort für Wort identisch sind. also bringts nichts, wenn man sie alle paar Monate wieder postet. falls doch, werd ich in Zukunft meine Witze auch mehrmals posten ... oder so wie ***** (zensierter Nick von nem Tweaker) in 2 Monaten ein und dasselbe Video dazu benützen, um im OT 2 neue Threads zu eröffnen und beim zweiten dann noch sagen "hoffe das hat noch keiner gepostet"

noch Fragen?

Meine "Suche nach dem Pferd" scheint bei dir nicht zu fruchten

Meiner Meinung nach lässt man sich hier berieseln von den Witzen. Ich denke mir auch nicht: "Oh, heute will ich mal über Blondinen lachen" und gehe auf den Suchen Button?

Noch Fragen?

btw:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

_____________________________________________

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

ROFL

Die Schülerin geht zum Lehrer und sagt: "Ich hab das Gefühl, Sie wollen mich ficken." Der Lehrer: "Aber nein, will ich nicht." Später kommt die Schülerin wieder: "Ich bin mir echt sicher, Sie wollen mich ficken." Der Lehrer wieder: "Nein, ganz sicher nicht!" Irgendwann kommt das Mädchen wieder: "Ich hab immer noch das Gefühl, dass sie mich ficken wollen!" "Nein, verdammt nochmal!" Da zieht sich das Mädel aus, legt sich vor dem Lehrer auf den Tisch und ruft: "Ficken Sie mich endlich, damit ich wenigstens nicht mehr dieses doofe Gefühl hab!"

no comment...

Zitat

Original von Yvu
Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Alles anzeigen

WUAAAAAHAHAHAHAAAAA!!! Ich lach' mich kaputt

@Mib: der ist aber gemein

ROFL@Master...

Geht ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor ich habe ein Problem... Ich krieg schon seit einiger Zeit keinen Ständer mehr!'
Darauf hin meint der Arzt. das ist ein schwieriges Problem, aber keine sorge, es gibt eine Lösung für ihr Problem!'
'Ich hätte drei Spritzen zur Problemlösung.'
'Eine Blaue, eine Rote und ein Graue!'
Der Mann freute sich riesig und liess sich die blaue Spritze verabreichen! Da der Arzt meinte sie sollten erst mit der harmlosesten beginnen!
Der Mann verliess die Praxis mit einem riesigen Ständer!!!
Doch als er nach Hause kam, er hatte die Tür noch nicht ganz geschlossen, fiel ER auch schon wieder in sich zusammen!
Am nächsten Tag ging der Mann wieder zum Arzt und meinte seine Frau wäre mitlerweile schon ziemlich sauer!
Der Arzt meinte:
'Dann versuchen wir halt die Rote Spritze!'
Der Mann verliess die Praxis abermals mit einem Riesigen...!
Als er jedoch zu Hause ankam, und gerade mit seiner Frau zur sache kommen wollte, fiel ER abermals in sich zusammen!
Wieder am darauf fogenden Tag, meinte er zum Arzt er wolle gerne die Graue Spritze da seine Frau mittlerweile annahm er liebte sie nicht mehr!
Der Arzt meinte: 'Okay, aber diese Spritze müsste ich ihnen Operativ verabreichen!'
Nach der OP stand ER wie ein einser und der Mann ging dankbar nach Hause! Er überraschte seine Frau und sie hatten den besten Sex seit Jahren!
Nach einer Woche begegnete der Mann dem Arzt beim Einkaufen und der Arzt erkunkigte sich wie es dem mit dem Liebesleben liefe?
Der Mann meinte:'Toll Herr Doktor, wir haben jeden Tag Sex und ER steht immer noch wie ne eins!' Aber: 'Ich hab da schon noch ein Problem... Herr Doktor, ich krieg IHN nicht wieder Runter!'
Darauf der Arzt:' Tja... Betoniert ist Betoniert!!!

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad.

Der Rabbi denkt sich: "Was der kann, kann ich auch." und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen.

Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eines.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen, beide haben eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet.

Empört rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab.

Der Pfarrer traut seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: "Bist Du verrückt, was machst Du denn?"

Antwortet der Rabbi: "Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch beschneiden!"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer
wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!
T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge,
"Warum hast du ein blaues Auge?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Hat man Töne?? Als Ehemann wirst du ja wohl "Du" zu ihr sagen dürfen!".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du""

Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das
Mädchen fragt: "Papa, was ist das, was da so baumelt?" Vater: "Ach das, das ist
meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das außenrum ist ihr Nest." In der
Sonne liegend schläft der Vater ein. Wenig später wacht er wie vom Blitz
getroffen auf. Er sieht an sich herab und fragt seine Tochter hektisch: "Mein
Gott, was hast Du gemacht?" Die Tochter: "Ich hab mit deiner Ente gespielt, dann
hat sie sich aufgebläht und mich angespuckt. Dafür hab ich ihr dann den Hals
umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet!"

Ein Kanadier sitzt gerade bei Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und
Marmelade. Als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation.
Eßt Ihr Kanadier eigentlich das Ganze Brot?
Der Kanadier läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: Ja, natürlich.
Der Amerikaner macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir
nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufgearbeitet, in Croissants geformt und
nach Kanada verkauft.
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und
fragt: Eßt Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Kanadier erwidert leicht entnervt. Ja, natürlich.
Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er, wir
nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück, die
Schallen, Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufgearbeitet und nach Kanada verkauft.
Nun ist es an dem Kanadier, eine frage zu stellen.
Habt Ihr auch Sex in den Staaten? Der Amerikaner lacht und sagt, ja,
natürlich haben wir Sex.
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt, und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr Sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln.
Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufgearbeitet, geschmolzen und zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika
verkauft.

wäh der mit dem Arzt ist ja vielleicht hässlich!

und noch einer, dann reichts aber für heute

Ein Mann beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt
seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr
aushalten kann.

"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein
Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM
mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten
Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.Aber mit der
Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas
Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und
den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich
einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum
Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer
heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:
Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe:Unterziehen Sie ihn einer
Wurmkur.

Diagnose:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie
sofort eine Entziehungskur.

Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.Sie sind nicht
von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

http://zongrila.com/notenough.htm

http://zongrila.com/media1/umbitical.wmv