Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]
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muahaha huere hert
da gibts doch auch so n krankes drift video von den leuten -
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag
der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS
erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren."Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen
guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal
durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben."Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben
sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
jede Menge Headdies"Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd
ich es zeigen, was Skill heisst!"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja
nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
mir."Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."Hab ichs doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset
aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte
es auf und bring mein Mikro in Postion."Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
nehmen?"
"Ich habs gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.
Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok.
Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehmZ( ich sie auf, wie ich es
gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren
die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf ich drauf und lauf
über die Pistole."Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen
haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines,
rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
meine Handfläche."Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse."Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
wieder herunter, ziele und..."Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von
Bund, Polizei und Grenzschutz."Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!?"
Die Pistole ist leer? Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles
Magazin rein!?"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab ich? Wo hab ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..."Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also
doch reload! entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und
gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die
Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal:
ROFL! abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Sche***e ist das laut!"
Ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?""Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in
meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegungen reisse ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke
ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat
ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine
diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf
HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch
nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch
eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben),
mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!. Stille. Plötzlich höre
ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind
weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich
jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn
ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe
hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den
Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der
Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber
kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T).
Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die
andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
Stich im Arm und schlafe ein.Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie
mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen.... -
Duckjump Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..." -
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Original von tornado
[SIZE=1]So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag
der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS
erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren."Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen
guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal
durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben."Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben
sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
jede Menge Headdies"Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd
ich es zeigen, was Skill heisst!"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja
nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
mir."Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."Hab ichs doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset
aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte
es auf und bring mein Mikro in Postion."Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
nehmen?"
"Ich habs gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.
Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok.
Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehmZ( ich sie auf, wie ich es
gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren
die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf ich drauf und lauf
über die Pistole."Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen
haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines,
rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
meine Handfläche."Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse."Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
wieder herunter, ziele und..."Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von
Bund, Polizei und Grenzschutz."Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!?"
Die Pistole ist leer? Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles
Magazin rein!?"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab ich? Wo hab ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..."Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also
doch reload! entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und
gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die
Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal:
ROFL! abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Sche***e ist das laut!"
Ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?""Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in
meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegungen reisse ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke
ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat
ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine
diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf
HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch
nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch
eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben),
mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!. Stille. Plötzlich höre
ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind
weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich
jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn
ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe
hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den
Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der
Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber
kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T).
Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die
andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
Stich im Arm und schlafe ein.Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie
mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen.... [/SIZE]http://213.239.195.162/board/t…?postid=265372#post265372
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Och, der neuste fast ein halbes Jahr alt, das wirst du mir sicher verzeihen
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ach der ist immer wieder net zu lesen.
Hat mich an der Arbeit ein par Minuten aufgeheitert
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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn:
"Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht:
"Ich habe Dich nicht erkannt!"
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@ iToilet
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber
Buchhalter nichts
mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der
Boss
den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die
Zeichensprache
beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun
reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den
Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn noch mal!"Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es
nicht
sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das
Geld ist
in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem
Cousin
Enzo drüben in Queens."Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet: "Er sagt,
Sie haben
nicht den Mumm, abzudrücken." -
Zitat
Original von Masterofzug
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet: "Er sagt,
Sie haben
nicht den Mumm, abzudrücken."Der Witz ist spitze! Vielen Dank! :top
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" -
@evox
gibts da nicht ein filmechen dazu?? -
war doch ne mastercard werbung oder?
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Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
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An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommenLiebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!! -
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http://www.renaultclub-betzdor…00094500ebe140/index.html Hier gibbet mehr..Wie wahr...weniger ein Witz, aber doch auch amüsant:
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