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Zitat

Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.

naja, und meiner soll soll daneben sein

Zitat

Original von L-MAN

naja, und meiner soll soll daneben sein

Hehe, genau das gleiche schoss mir auch gerade durch denn Kopf. Konnte mir nur knapp nen andren "Witz" verkneifen, der wird aber hier nicht gepostet, sonst werd ich noch als Gotteslästerer beschimpft..

Zitat

Original von lIquid_mEtaL
ich finde sowas nicht lustig.

so ein bild ist noch von einer zeit in der nicht jede person in einem bild der nächsten liebe eine perversion sehen.

Nana ich finds schon gut, dass solche "Dienste" von Ministranten an Pfarrer unterdessen geächtet sind.

http://www.spotleid.de/temp/apple/

Unbedingt auch unter other Products die anderen Kreationen anschauen

Zitat

Original von tornado
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lol der ist hammer

aber der mit dem Strichcode find ich auch gelungen

Zitat

Original von Mannyac

Hehe, genau das gleiche schoss mir auch gerade durch denn Kopf. Konnte mir nur knapp nen andren "Witz" verkneifen, der wird aber hier nicht gepostet, sonst werd ich noch als Gotteslästerer beschimpft..

Hmm bin ich doch nicht der einzige der sich das auch gedacht hat

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"

Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?
.
.
Das billige brennt auf der Zunge!

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"

Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehema-
liger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Unge-
rechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!"

Mutter Fuchs erlaubt den kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich fick Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich fick eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich fick Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich f....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Haelfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den kleinen ja versprochen!"

Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Die flotte Susi bummelt nachts mutterseelenallein durch den Park. Da
tritt plötzlich ein nackter Mann aus dem Gebüsch, geht auf sie zu
und sagt:
"Keine Angst, es tut nicht weh, ich krümme Ihnen auch kein Haar!"
"Da bin ich aber mal gespannt, wie Sie das anstellen wollen!"

"Herr Kapitän, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er saß die ganze Zeit im Mastkorb!"

Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.

;)Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau
'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre
Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und
wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ",
antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.

so, schluss für heute... kommt nicht mehr viel schlaues dabei heraus ...

allerdings... bis auf den zweitletzten find ich keinen lustig...
€ den ersten im vorletzten post zwar auch

*push*

Vier Gründe warum E.T sympathischer ist als ein Türke:
Er kam alleine,
er konnte unsere Sprache,
es war sein Fahrrad
und er wollte auch wieder nach Hause gehen.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.."Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

war kurz auf withe-eagle.ch und dan da find ich einfach hammer:

Zitat

Zwei Nachbar treffen sich im Garten. Der eine beschwert sich bei seinem Gegenüber.

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Wie bitte?"

„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"

"Er ist dran erstickt."

Alles anzeigen

köstlich!

Hehe, der is von Otto!
Denk ich zumindest

Wie man seine Kollegen in den Wahnsinn treibt

und dabei selbst gesund bleibt....

1) Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto
und ziele mit eine Fön auf die vorbeifahrenden Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

2) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle
dabei nicht Deine Stimme.

3) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft
und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie
immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin
sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn
der Chef vom anderen Geschlecht ist!

4) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma,
um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel:
'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

5) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

6) Bestehe darauf, daß Du die e-Mail-Adresse
"Xena-Göttin-des-Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis-the-king@firmenname.com" bekommst.

7) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun
frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit 'Eingang'.

10) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee
in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12) Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.

13) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das
glaubst Du vielleicht".

14) Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung
mit der Prophezeihung".

15) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit
das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber
anderen darauf, daß Du das so magst.

16) Benutze weder Punkt noch Komma.

17) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

18) Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum
Mitnehmen ist.

20) Singe in der Oper mit.

21) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich
die Gedichte nicht reimen.

22) Teile Deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit,
daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du
nicht in der Stimmung bist.

23) Und der Letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu
gehen: Schick diese e-Mail an jeden in Deinem
Adress-Buch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben
oder Dich gebeten haben, Dir keinen Schrott zu
schicken.

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Trau Dich!

Auf einer Computermesse hatte Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) sich technologisch so rasant weiterentwickelt hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors sich technologisch wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto wurde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedes mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wurde das einfach akzeptieren neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z.B. eine Linkskurve fährt würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car2000" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die sämtlichen Kontroll- und Warnleuchten würden durch eine "Genereller Auto Fehler" Warnlampe ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Zitat

Original von ev0x

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

gibts schon ^^

einfach genial!!!
das ist so köstlich, dass ich mich schier totlache!

hihi

*hot* http://www.neowin.net/forum/index.php?showtopic=272750