Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Die sind gut haben alle was wahres !

das Pic wurde an der LANFORCE 3 aufgenommen

... wusste sonst nicht, in welchen Thread ichs tun sollte

Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen Und streite nicht ab, ich bin es gewesen. Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau, in Widen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau. Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt, von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert, ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert". Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -, es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig, mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig". 21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen, ich sehe es ein, es war ein Verbrechen. Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal, ein Mann der glücklich ist, der ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Zürich (auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

@Surrimugge
die sin geil ha vo denä 2 Büecher

Hehlmut Kohl, Gerhard Schröder und George W. Bush sind bei Prinz Charles
eingeladen seinen neuen "Zauber-Pool" zu feiern!
Hehlmut Kohl sagt:"Ich will als erster testen!"
Er nimmt Anlauf und springt und ruft:"Bier!"
Schon ist der Pool voll Bier...
er nimmt einen Schluck und steigt aus.
Gerhard Schröder ist als nächster dran.
er nimmt Anlauf, springt und ruft:"Champagner!"
und schon ist der Pool voll mit Champagner...
er nimmt einen Schluck und steigt aus...
Dann nimmt George Bush Anlauf, will springen...rutscht aber aus und ruft:"Scheiße!"....

Funchal

den haben wir uns in der primarschule schon erzählt, und das is jetzt scho paar jährchen her...

Für alle unsere IT-Menschen, die die Aufklärung der Kinder noch vor
Sich haben: Das mit den Bienen ist out !

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf
der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und
die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte

Download-Zeit 9 Monate" ....

Achim zum Vater seiner Angebeteten:
Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten.
Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!
Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs selber !

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Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten
Tochter,
lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: Ein Penis!
Vater: Und was macht man damit?
Tochter: Ficken!
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder
die Hosen runter:
V: Was ist den das?
T: Ein Penis!
V: Was macht man damit?
T: Ficken!
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen
beginnt:
Hosen runter und die Frage: Was ist das?
T: Ein Penis!
V: Was macht man damit?
T: Spielen!
V: Spielen? Was meinst du damit?
T: Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

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Sie: "George, ich bin schwanger und glaube das Kind ist von dir!?"
Er: "Ach Schatz, wenn du dich mit der Kreissäge am Finger verletzt,
woher willst du wissen welcher Zahn es war?"

************

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen:

"Ich hab voll die Lust auf dich"... Sagt der andere:

"Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit .... "
Antwortet sein Freund :

"Die schlafen doch alle. Pass mal auf ... "Und ruft ins Flugzeug:
"HAAALLLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist ?" - Keiner antwortet.

Sein Freund ist beruhigt, und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2. Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat. .

Der Mann in der 2. Reihe antwortet :
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der
Uhrzeit gefragt. Den haben sie gleich in den Arsch gefickt."

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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den
Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich
> > > auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord -
how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, Im an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er
nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft"
Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

*push*

Vorstellungsgespräch

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die Erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bißchen mehr.
Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.

Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verläßt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist.

Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so daß er direkt auf ihre Muschi schauen kann.

Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
(siehe unten - wer hat's auch gleich gewußt???)

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"Leck-sie-Kohn." Lexikon -

muahaha!

warum können Männer keine Celulitis bekommen??

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==> weils scheisse aussieht!

Flugzeug-Zeug

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fühlt sich seltsam an.
S: Flugzeug ermahnt, anständig zu sein und richtig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

lol...hat aber geile darunter

interessantes flash movie
http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.php

jöö, was die kleinen so alles treiben wenn man nicht am pc ist.

Zitat

Original von Duronfan
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*gg* das ist geil war aber auch schon mal im forum

neulich bei eBay

ich seh da irgendwie nichts witziges