Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

hahaha, der ist auch ziemlich hart

Ich muss mir mal ein paar HDD's ersteigern bei Ebay

hart ge

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=4004 anbaggeRn?

http://www.filecabi.net/u.php?file=1124228902.wmv

Hat ein paar Hammermässige Fussball-Peinlichkeiten dabei...

lol, geil sind die, die verbittert mehrmals draufhauen...latte...pfosten...torwart...daneben...

http://www.users.on.net/~warrenb/Bigad.avi

Wieder mal ein gelungener Werbespot

abolut geil der Werbespot

Macht das Bier gleich sympathisch.

Zitat

Original von melloman
lol, geil sind die, die verbittert mehrmals draufhauen...latte...pfosten...torwart...daneben...

ich hab mal als Torwart einen superlangsam rollenden Ball (ca. Marschtempo) über meinen Fuss rollen lassen. die Zehenspitze hat dabei den Pfosten berührt!

zum Glück haben wir 6:2 gewonnen ... sonst hätte ich ein Problem bekommen

http://www.hitachigst.com/hdd/…rpendicularAnimation.html

Hitachi auf neuen Marketing-Wegen

die info ist aber verständtlich gemacht.

Zitat

Original von tornado
http://www.hitachigst.com/hdd/…rpendicularAnimation.html

Hitachi auf neuen Marketing-Wegen

hahahahaha scheisse ist der geil

Zitat

Original von tornado
http://www.hitachigst.com/hdd/…rpendicularAnimation.html

Hitachi auf neuen Marketing-Wegen

Das Teil ist ja schon ziemlich alt (paar Monate)...

aber ich muss sagen, es hat seinen Zweck 100% erfüllt: Ich weiss auch heute noch was perpendikulare Festplatte sind etc. =D

cya

Einwanderer
Drei junge Chinesen namens Bu, Chu und Fu entschieden sich eines Tages nach Amerika auszuwandern.
Beim Einwanderungsbüro angekommen wurden Sie aufgefordert, Ihre Namen zu "amerikanisieren".
-Bu wurde Buck
-Chu wurde Chuck
-Fu hat sich entschieden nach China zurückzukehren.

Jussuf
Jussuf ist der einzige Jude unter den Teppichhändlern auf einem Bazar.
Um sich Anerkennung zu verschaffen, bringt er eines Abends eine Wette an:
Er könne jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen.
Die Kollegen gehen gerne darauf ein...
Jussuf bekommt also eine Augenbinde und den ersten erster Teppich hingehalten: "Buchara!"
Richtig, darauf einen Schluck Raki.
Nächster Teppich: "Keschan!"
Wieder richtig, darauf wieder eine Raki.
Dritter Teppich: "Isfahan!"
Natürlich richtig - und einen Raki!
Und es geht feuchtfröhlich weiter so. Jussuf erkennt wirklich jeden Teppich!
Am nächsten Morgen:
Jussuf liegt mit einem gewaltigen Kater im Bett, neben ihm seine Frau Lea.
"Also Jussuf, dass Du gekommen bist besoffen nach Hause ...nebbich,
ich werd's Dir verzeihen. Dass Du mir hast vollgekotzt meine gute
Damastbettwäsche...nebbich, auch das werd ich Dir verzeihn. Aber
dass Du hast gefaßt an meine Fröhlichkeit und gesagt "alte
Kokosmatte" - dass werde ich Dir nie verzeihen!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein
Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach" sagt der Millionär
"ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht
und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen".

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel:
Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder
und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner.
Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht,
kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?"
sagt der Penner:
"Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir immer der Arsch so weh!!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten tun.
"Ich mache es am liebsten abends, weil man danach zusammen einschlafen kann."
"Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun"
"Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich dann nicht mit leerem Magen zur Arbeit muß!"

Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes.
Eines Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt auf den Marktplatz... MENSTRUATION !!!!!
Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm :
Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern Revolution !!
Darauf meint der Kleine nur :
Mir doch egal ich will nur Blut sehen.

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.
"Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab.
"Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann.
Über Politik, Kunst, Psychologie Ballett."
"Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Was ist eine Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von hinten vögelst und ihr dabei erklärst,
daß dies die Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist.
Dann mußt du dich noch 3 Minuten halten.

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab' doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann.."

Elternliebe öppis herzigs...........
Eine Schildkröte klettert mühselig auf einen hohen Baum. Als sie endlich die Krone erreicht hatte,
blickte sie in die Runde, springt und breitet im Flug die Beinchen auseinander.
Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Verschnaufpause macht sie sich sogleich wieder auf den Weg nach oben.
Wieder springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen,
dass er adoptiert ist..."

Fischen - Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
Manager: "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101'237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101'237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm dieses doppelmotorige Chris-Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot
und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung!
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben.
Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte,
entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering
ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag
und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich liess das Seil los......

"Herr Wachtmeister", fragt der neue Häftling,
"weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?"
"Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour."
"Ach herrlich, wann gehts los?"

"Ich muss mal aufs Klo" sagt ein Irre zu seinem Bettnachbarn in der psychiatrischen Klinik.
"Ich muss auch, könntest Du nicht auch gleich für mich gehen?"
"Klar, mach ich!"
Nach einigen Minuten kommt er zurück.
"Na", fragt der andere wieder, "warst Du jetzt auch für mich?"
Mist, das hab' ich jetzt glatt vergessen. Ich geh noch mal."
Diesmal kommt er schon nach 30 Sekunden wieder: "Was für ein Schwindler!
Du musstest ja gar nicht!"

Wohin fliegt ein schwuler Storch ? Zu seinem Horst.

Müller kommt zu spät ins Büro: "Tut mir leid, Chef! Ich habe verschlafen!"
"Was denn, zu Hause schlafen Sie auch noch?!"

Fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach dem Fussballmatch: "Haben Sie drei Sekunden Zeit?"
Der Angesprochene nickt. "Gut, dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fussball wissen!"

Ein Gast wartet schon längere Zeit auf sein Essen. Ein Kellner tritt zu seinem Tisch und fragt:
"Hatten Sie die Karte schon?" "Wieso, hat mir der Koch geschrieben?"

Ein kleines Mädchen kommt in die Drogerie und verlangt eine Salbe:
"Den Namen habe ich vergessen, aber ich weiss noch, dass sie Methylaminodimentholphenylthere- binthinae enthält!"

"Ich habe hier ein Paar Handschuhe gefunden, sind das vielleicht Ihre?"
"Sie sehen zwar so aus wie meine, können es aber nicht sein!"
"Wieso denn nicht?"
"Meine habe ich verloren!"

Weil die Klugen nachgeben, regieren Deppen die Welt!

Erst schufen wir den Waldweg, jetzt schaffen wir den Wald weg!

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel.
Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug" ! antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau.
" Wie hast Du das denn gemacht? " fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt
und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten.
Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg . "

Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuss!

Gescheit, gescheiter, gescheitert!

"Schade, dass es im Moment so wenig Fussball im Fernsehen gibt!" murrt einer zu seinem Kumpel.
"Na ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch gut wieder draussen spielen."

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen!

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

Geld allein macht nicht glücklich, es muss auch dir gehören!

Nieder mit der Schwerkraft! Es lebe der Leichtsinn!

Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch.

Die Frage : Was ist besser: Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computerbesitzern ergibt einen 1OO-prozentigen Sieg für OS/2.
Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden !"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast.
Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund
und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch neun!"

Englischunterricht:
"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home..."

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent,
they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Wenn ein Glühwürmchen VIAGRA schluckt, was gibt es dann ?
Klar doch - Eine Stehlampe !!!

Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war:
"Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draussen war."
Darauf meint der Andere: "Ja, ja, so einen Buechsenoeffner hatte meine Frau auch."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

Was ist das, wenn links und rechts entlang der Strasse nackte Männer stehen?
Eine Sackgasse.

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen. '

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti ?
Der Yeti wurde schon mal gesehen !!

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste:
"Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris übers Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome ...
und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau ?
Weil Männer keine Kritik vertragen können !!!

Warum essen Männer so gerne Chappi ?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen ?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser und sagt:
" Das geht mir über meinen Verstand."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel:
"Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Er: Ich habe keine Lust auf`n Präser - ich fühle dann überhaupt nichts.
Sie: Prima, endlich Gleichstand.

Wieso sind Männer wie Mixgeräte ?
Du weißt, irgendwie brauchst du sie, aber Du weißt nicht so recht wozu.

Kennst Du den Unterschied zwischen Männern und einer Tetrapak-Tüte ???
Tetrapak ist irgendwie clever !!!

Warum sind Männerwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen können!

Gibt es den Weihnachtsmann?
1.Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.
Aber es gibt 300000 Arten von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen,
und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt,
schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2.Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert,
reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro).
Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser.
Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3.Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen,
wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).
Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit:
Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein hinunter klettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke
unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen,
den Schornstein wieder herauf klettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind
(was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies),
erhalten wir nunmehr 1,3km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km,
nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe,
fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
4.Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1kg),
dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann,
der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann,
braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere.
Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -auf 410.400 Tonnen.
Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer
Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand -dadurch werden die Rentiere aufgeheizt,
genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar
Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Jedes.
Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt.
Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines
Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß:
Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Zwei Polizisten fischen einen toten Jugo aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat,
eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können...

" Warum musste David Copperfield seine Jugo Tournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert.
In Jugoslawien ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Woran erkennt man, dass es zu viele Jugo in der Schweiz gibt ? Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...

Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit"

Drei Jugos sitzen in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist.

Warum solltest du einen Jugo vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.

Treffen Sich ein englischer, ein französischer und ein jugoslawischer Pilot.
Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster.
Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Jugo: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Belgrad."

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Jugo angefahren steigt aus und geht zum Auto des Türken
und reisst dessen Radio raus.
Darauf der Türke wütend: "He, spinnst du!"
Da meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Das gute an kaltem Wetter ist, die Jugos lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.

Wie nennt ein Jugo seinen neugeborenen Sohn? Klau-s.

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Jugo auf die Niederkunft ihrer Frauen.
Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten.
Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namenschildchen vertauscht hätte
und noch ein letzter Test gemacht werden müsste.
Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich.
Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Jugo ist, ist DAS meines."

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Jugo ihre Autos? - Aus Diebstahl.

Was bekommt ein Jugo zum 18. Geburtstag? Dein Auto!

Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Jugoslawien müssen.

Wie heisst eine hübsche Frau in Jugoslawien? Touristin.

Machen Sie jetzt Urlaub in Jugoslawien, Ihr Auto wartet dort schon auf Sie!

Derrick in Jugoslawien: Harry, klau schon mal den Wagen!

danke dir, mir wird morgen bestimmt nich langweilig

hehe hat ein par ganz gute darunter hab jetzt alle gelesen ...

http://www.big-boys.com/articles/toomuchcs.html

ach du meine fresse

http://www.big-boys.com/articles/quarters.html

LOL krass

wie lange der wohl geübt hat bis er das konnte