Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Kennst du den Unterschied zwischen Pommeschips und Sex????

Es gibt keinen....

Ob man Zweifel hat oder nicht, man hört nicht auf, bis der Sack leer ist!!!

kp ob man darüber noch lachen soll..

Amerikanische Anwälte spielen Schere Stein Papier

wohl ein scherz des richters nach dem motto "ist doch scheiss egal wo"

Zitat

Original von Xoood
wohl ein scherz des richters nach dem motto "ist doch scheiss egal wo"

Den die Beiden Anwälte sicher nicht bemerkt haben.

*admin spiel*

Zitat

[keine Kommentare plz]

Am Abend im Bett.
Sie: Es wär schön wen du jetzt geil wärst!
Er: Es wär geil wen du schön wärst!

The Right Choice
>>
>>I have been engaged for almost a year. I am to be married next
>>month.
>>
>>My fiancee's mother is great. She is putting the entire wedding
>>together and
>>invited me to her place to go over the invitation list because
>>
>>it had grown a bit beyond what we had expected it to be.
>>
>>When I got to her place we reviewed the list and trimmed it down to
>>just
>>under a hundred ... then she floored me.
>>
>>She said that in a month I would be a married man and that before
>>that
>>happened, she wanted to have sex with me. Then she just stood up
>>and walked
>>to her bedroom and on her way said that I knew where the door was
>>if I
>>wanted to leave.
>>
>>I stood there for about five minutes and finally decided that I
>>knew how to
>>deal with this situation. I headed out the front door ...
>>
>>There, leaning against my car was her husband. He was smiling. He
>>explained
>>that they just wanted to be sure I was a good kid and would be true
>>to their
>>little girl. I shook his hand and he congratulated me on passing
>>their
>>little test.
>>
>>I kept it to myself that I thought their "little test" was
>>bullshit, but I'm
>>marring their daughter, not them.
>>
>>I also kept to myself that the reason that I was walking out to my
>>car was
>>to get a condom ...

Döner Polizei

http://www.youtube.com/watch?v=cdXTDovB9K8

Kitten vs. Frontrow

Feuchtraumbeseitigung Muschi - Guten Tag!

Die dünnsten Bücher der Welt

"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Baedeker Ruhrgebiet"
"Intelligenztests fuer Blondinen"
"Koestliches aus hollaendischen Tomaten"
"Pflegetips fuer Kunstblumen"
"Mit dem eigenen Auto durch Polen"
"Schminktips" von Alice Schwarzer
"Kluge Worte" von Helmut Kohl
"Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktloesung" von Dieter Bohlen
"Englisch fuer Fortgeschrittene" von Klaus Meine
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetraenke" von Harald Juhnke
"Kindererziehung" von Mark Detrout
"Loyalitaet" von Judas Ischariot
"Toleranz" von D.Bruegmann
"Naechstenliebe" von de Sade
"Erinnerungen" von Muhammed Ali
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Die Kunst des Toetens" von Mahatma Ghandi
"Keuschheit" von Gunter Sachs
"Finanztips" von Theo Waigel
"Schoener leben" von Kurt Cobain
"Naturkostfuehrer" von Ronald McDonald
"Natuerliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Rhetorik" von Loddar Maddeus
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Reisefreiheit" von Erich Honecker
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Der neue Knigge" von Alfred Tetzlaff
" Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen"
"Wahrheit" von Axel Springer
"Alle Macht dem Volke" von Manfred Kanter
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Di teudsche Rechdschreibunk" von Gerrit Brodmann
"Demokratie" von Fidel Castro
"Der Belcanto" von Mick Jagger
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Freundliche Kundenberatung" von Ron Sommer
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis! (existiert wirklich!)
"Kochrezepte aus Äthiopien"
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Begabte Rapper"
"Intelligente DVU-Wähler"
"Effiziente Software von Microsoft"
"Amerikaner die keine Schußwaffe besitzen"
"Australische Philosophen"
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Frauen denen ich treu war" von Casanova
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"
"Was Männer über Frauen wissen!"
"Die Kunst des Gewinnens" von Axel Schulz
"Quellwasser" von Boris Jelzin
"Effiziente Landesverteidigung" vom österreichischem Bundesheer

Soeben via MSN von Antonios erhalten:D

http://www.svenswmwette.com/

Edit: Sry habe den anderen Thread übersehen.

Hier dafür einen richtigen Witz.

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

http://www.shaveeverywhere.com/

ROFL!

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
- weil nur die Ecke ne' Fahne hat
- weil's 90 Minuten dauert
- weil Versager ausgewechselt werden
- weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
- weil man das Spiel auch abblasen kann
- weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
- weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
- weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
- weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
- weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
- weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex...
- weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
- weil alle jubeln, wenn er drin ist
- weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
- weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
- weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
- weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
- weil jede Woche ein anderes Spiel ist
- weil's Fußball täglich gibt
- weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
- weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
- weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Immer diese Frauen ...
=> Gucksch Du!

scheisse sind die vids gut
FNN hats einfach immer drauf

Exona Pilsener

Die Wahrheit über Singlebörsen

Untertitels

Alles für den Urlaub

mal wieder ein par mehr oder weniger gute witze

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

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fragt die lehrerin in der schule den fritz:,, 5000 vögel sitzen auf der stange, ein jäger erschiesst einen, wieviel vögel sitzen noch auf der stange?. sagt fritz keiner. die lejrerin:,, nee fritz nochmal:,,5000 vögel sitzen auf der stange, ein jäger erschiesst einen, wieviel vögel sitzen noch auf der stange?fritz wieder: keiner. nachdem die lehrerin langsam sauer wird fragt sie wie er darauf kommt und fritzchen sagt: na wenn der jäger einen erschiesst fliegen die anderen weg.
dann sagt die lehrerin:,, das ist eine interessante denkweise, aber mathematisch nicht ganz richtig."
dann der fritz: darf ich dir auch mal ne frage stellen? natürlich antwortet die lehrerin. und fritzechen frägt:,,2 frauen sitzen auf der bank. die eine isst das eis, die andere lutscht das eis. welche ist verheiratet?
der lehrerin ist sich ein bisschen unsicher und antwortet mal dass es die ist die das eis lutscht. falsch sagt der fritz es ist die mit dem ehering, aber die denkweise ist sehr interesant.

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Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker, sagt: "Ich bekomm ein Brot!" Der Bäcker: "Sachen gibt’s!"

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schwuler an der tankstelle, (sorry schwule, nichts gegen euch...) mit tankzapfen im Arsch. Kommt der Tankwart:
-"ist das Normal?"
-"Nein, das ist super!"

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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'

'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

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Männer sind wie Autos.
Wenn du nicht aufpasst liegst du drunter!

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warum haben frauen 25 knochen mehr?
Weil das Gehirn noch mechanisch ist...
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Warum lassen sich alle jungen Türken einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis von Mutter in die Disco kommen.
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Kein Witz in dem Sinne, aber trotzdem sehr amüsant:

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am iebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am iebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

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noch mehr http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen..

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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und nach ca. 10 Bier und 20 Schnäpsen ist er völlig besoffen. Also entschließt er sich heim zu gehen. Als er aufstehen will, fliegt er voll auf die Fresse.

Deshalb denkt er sich: "Ich muss mehr trinken, damit ich wieder nüchtern werde und heim laufen kann." Also bestellt er sich nochmals 5 Bier und 10 Schnäpse. Nachdem er diese ausgetrunken hat, kommt er wieder zu dem Entschluss, dass er jetzt heim geht. Als er aufstehen will fliegt er abermals voll auf die Fresse.

...

Als er am nächsten Tag aufwacht, sagt seine Frau zu ihm: "Meine Güte, gestern warst Du aber ganz schön fertig! Du hast sogar Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen."
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Ich bin neulich aus dem Wanderverein rausgeflogen. - Sie meinten, ich wäre zu weit gegangen.

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kleines Mädchen zur Mutter:"Mami warum hab ich kein "Schnäbi" wie Papa?"

Mutter:"Wart nur bis Du gross bist, dann kannst Du davon so viele haben wie Du willst"

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Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann (M) und einem Fremden (F):

M: "Was machst du eigentlich beruflich?"

F: "Ich bin Logiker."

M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."

M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "Logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst,dann bist du nicht schwul!"

M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Später trifft der Mann einen Freund.

M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker
kennengelernt!"

Freund: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

Freund: "Nein..."

M: "Schwule Sau!"

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Ein Geiziger, ein Schwuler und ein Säufer kommen in den Himmel! An der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen: "Ihr erhaltet Einlass, aber wenn ihr einmal eurem großten Laster frönt fahrt ihr direkt in die Hölle!"
Die Drei trotten los und schaun sich im Himmel um! Irgend wann kommen sie an ner Kneipe vorbei. Der Säufer stürzt rein trinkt ein Bier und fährt direkt in die Hölle!
Etwas geknickt gehen die beiden anderen weiter. Plötzlich sehen sie ein "fünf Euro Stück" auf dem Boden liegen. Da sagt der Schwule zum Geizigen: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide verloren!"

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"Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

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Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

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Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

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fritzchen geht ins einkaufszentrum und sieht zuoberst auf dem regal einen schlumpf. da kommt ein verkaeufer und fragt: "soll ich dir einen runterholen?" fritzchen: "ja aber zuerst will ich den schlumpf."