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Ein deutscher Farmer kommt in die Schweiz und gibt vor einem Schweizer Bauern an: "Bei uns sind die Felder so gross, da braucht man eine ganze Woche, um sie zu mähen!" Darauf meint der Schweizer gelassen: "Ja ja, so einen Traktor hatte ich auch mal

das ist schon fast nicht mehr lustig:

http://www.maenner-an-den-herd.ch/DieFinalisten.aspx

eher traurig!

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

…und fertik war di holandise sprake!

Zitat

Original von Freak
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

…und fertik war di holandise sprake!

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haha zu geil

vor allem wenn der kollege aus holland per zufall mitliest^^

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." - "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten Erscheinens. Giovanni meint:'Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe'.
Der Chef ermahnt Giovanni, künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.

Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet.

Erzürnt fragt der Chef:'Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst Du nicht zur Arbeit?'. Darauf Giovanni:'Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani denkt, isch scho go schaffe!'.

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurück sinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Grossartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an ... "

Zitat

Original von LeMoZ
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Grossartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an ... "

Hääää?

Zitat

Original von Solae

Hääää?

http://de.wikipedia.org/wiki/Mormonen
Die haben ihren Ursprung in SLC

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...

Ich habe mich für das „oder" entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das „oder" entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein Mantafahrer bleibt an der Strasse liegen und faehrt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklaert der Mercedesfahrer: "Ja, pass auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespraech und kann sie dann anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch." Eine Woche spaeter nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Ein Pfarrer geht durch die Wüste. Allmählich geht ihm das Wasser aus. Ihm wird schwindelig und schliesslich fällt er zu Boden. Als er erwacht sieht er sich von vielen Löwen umringt. Er hat Angst, schliesst die Augen und betet: "Bitte, oh allmächtiger Gott, mache, dass sich die Löwen wie echte Christen benehmen." Kurz darauf öffnet er seine Augen und sieht wie die Löwen in einem Kreis um ihn herum knien, die Hände gefaltet haben und er hört sie sprechen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo Du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen?" Denkt sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm vier Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen, dass er schon total satt ist, aber da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus!" Der Vater entsetzt: "Junge, was hast Du denn da gemacht???" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"

Herrlich MoZ

Hab auch nen kleinen:

Was passiert mit einer Frau wenn sie die Kellertreppe reunterfällt?
-- Sie kann noch gleich Bier-Nachschub mit nehmen

Ein Arzt und ein Jugo wohnen Haus an Haus.

Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich. I hobe Haus, Du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich habe darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"

Der Jugo arbeitet viel und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

Beim nächsten Treffen: "Du Doktor jetzt mir san gleich. Ich hobe Haus und Porsche, Du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich. Ich habe ja auch einen Swimming-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich. I bin bessa! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
'ich'), dann auf seinen Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. 'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!'

Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!'

Zitat

Original von SEEdER
Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!'

Diesbezüglich gibt es auch einen anderen:
Was sagt eine Frau, nachdem ihr ins Gesicht gespritz wurde?
"Ich habs kommen sehen"

Herr Hürzeler Briefe ... einfach DER HAMMER

Hier einige Beispiele:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Staatsanwaltschaft
des Kantons Zürich
Stauffacherstrasse 55
8004 Zürich

Anzeige

Zürich, den 26.1.2006

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich bin ein Schafseckel und möchte deshalb Anzeige gegen mich erstatten.
Ich bitte Sie, die erforderlichen Massnahmen zu treffen und danke Ihnen für Ihre Unterstützung.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nestlé Suisse S.A.
Postfach 2222
1800 Vevey

Zürich, den 2.9.03

Sehr geehrte Damen und Herren,

mit Ihren Produkten war ich bis jetzt immer sehr zufrieden. Ihre Suppen schmecken mir besonders gut, vor allem die Buchstabensuppe.

Nun habe ich aber doch einen Grund zur Beanstandung. In letzter Zeit steht in Ihren Buchstabensuppen - mit Verlaub gesagt - nur Schwachsinn geschrieben. Gestern zum Beispiel stand GUGI BULI geschrieben und vorgestern DUMPELGIFFER. Was ist das überhaupt, ein DUMPELGIFFER? Und neulich war eine nette Dame bei mir zum Abendessen eingeladen. Als ich ihr die Suppe servierte und sie las, was drinnen stand, verliess sie sogleich den Tisch. Wissen was geschrieben stand? FUDI! Stellen Sie sich das mal vor! Nein, also wirklich, was soll das? Sie werden sicherlich verstehen, dass mir dieser Vorfall äusserst peinlich war.

Ich möchte Sie deshalb als treuer Kunde Ihrer Artikel höflichst bitten, diesen Mangel zu beheben und mir mitzuteilen, wie es zu diesem Problem kommen konnte.

Ich danke Ihnen für Ihr Entgegenkommen.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sehr geehrter Herr Bundesrat Schmid,

Ein alter Schulfreund von mir heisst Rolf Schmid. Wir möchten ihn zu einer Klassenzusammenkunft
einladen, doch niemand kennt seine Adresse. Er ist dick, hat
einen langen Bart und trägt einen gelben Rollkragenpullover.
Wissen Sie vielleicht, wo Rolf steckt? Es könnte ja gut sein, dass Sie mit ihm
verwandt sind. Oder ist das etwa nur Zufall, dass Sie denselben Nachnamen
haben?

Besten Dank im Voraus für Ihre Bemühungen.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Caves Mövenpick SA
Weinkellereien
Seestrasse 160
8002 Zürich-Enge

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich möchte mich gerne wieder mal betrinken. Von welchem Ihrer Weine wird man
am besoffensten? Können Sie mir einen Wein empfehlen, der sich gut dazu eignet?

Vielen Dank im Voraus für Ihre Beratung.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Polizeidepartement
Basel-Stadt
Spiegelgasse 6
4051 Basel

Sehr geehrte Damen und Herren,

Hände hoch!

Ihrer Stellungnahme sehe ich mit grossem Interesse entgegen.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
------------------------------------------------------------------------------------------------------
UBS AG
Personalabteilung
Aeschenvorstadt 1
Postfach
4002 Basel

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich war bis jetzt als Schafhirte tätig und suche nun eine neue Herausforderung als
Bankdirektor. Kann ich bei Ihnen am nächsten Montag anfangen?

Ich freue mich jetzt schon auf eine positive Zusammenarbeit und danke Ihnen für Ihr
Vertrauen.

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Herr Hürzeler
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Optimale Vorbereitung
"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Zitat

Original von *Dj-Ad`m*

Diesbezüglich gibt es auch einen anderen:
Was sagt eine Frau, nachdem ihr ins Gesicht gespritz wurde?
"Ich habs kommen sehen"

Was sagt eine Frau nach dem zweiten Mal?

>Jetzt habe ich die Nase voll...