Wuaa.. McDonals-Verkäufer

du hättest wohl verlangen sollen, dass er nur soooo wenig drauf tut, wie man mit einem Löffel auf Anhieb rausbekommt

Sind eh nur Idioten die da Arbeiten, die meisten verstehen kaum Deutsch.

halt mal... die haben aktionen und ihre vorschriften... der typ kann nichts dafür, der arbeitet nur da...

wenn du ein Menu extra Large, aber nur 2dl ice-tea nimmst, dann kostets auch mehr als wenn du den liter ice-tea nimmst...

klar ist es schwachsinnig, aber ist halt so, die haben ihre produkte, ihre menüs und ihre aktionen und dann gibts nichts zu rütteln

Autofahren macht Spass. Essen auch. Am meissten Spass macht essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schalktern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung weiss ich, dass sich die Stimme ( männlich? weiblich?... wohl eher männlich!? ) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächste eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schiess?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf den Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme den mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Aussage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "lasses" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Gross, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem drittel grosse, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.

"ICH KOMME DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euri fünfzehn!"
Schjon vorbei. Gerade als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein.
"Tut mir leid, aber ich habe es nicht grösser."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekonter: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

dieser Bericht gehört eher in den Witze-Thread

ausserdem ist er eher veraltet, da man mittlerweile afaik an McDrives immer eine Quittung bekommt

@ Topic:
mir war die letzte Aktion einiges lieber: 2 Sundae für 4.- (egal welche Sauce ...). die aktuelle Aktion ist nur eine starke Einschränkung auf die Wahl der Sauce @ Sundae

Zitat

Original von ev0x
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

Aha, also nicht nur ich! Über diese qualitativen unternull-Anlagen rege ich mich jedesmal auf. Es reicht nicht, dass die Typen in der Regel kaum richtig Deutsch können, nein, die Funkanlage ist völlig unbrauchbar!

Dazu kommt noch, dass Du jedesmal gleich angefickt wirst ''I H R E B E S T E L L U N G B I T T E E E E !!!'', wenn Du noch am schauen bist, was Du und die Beifahrer wollen und mit einem ''Moment'' darauf aufmerksam gemacht hast... eine Zumutung ist das!

Schöner Schreibstyl, ev0x

oder vielleicht eher schöner copy und paste Stil...

Haha mcdrive rulezz, da bekommt man sogar mit dem velo etwas, wohingegen der Burgerking mich auf dem Töff nicht bestellen lassen wollte

Zitat

Original von seng
Ogott, Ogott.. <- Ich glaube btw nicht an den..

Heute war ich wiedermal im McD, wollte nen Sundae, da eben zurzeit so Erdbeeraktion..

Nuja, bestellte 4 Sundaes (Eltern und so wollten auch..), je 2 mit und ohne Erdbeersauce. Mit Erdbeersauce wollte der halt 2 Stutz, dank Aktion. Ohne Sauce, wollte er den Normalpreis (3.50 Fr.).

Wies ich ihn daraufhin, dass er doch den Aktionspreis verrechnen sollte, jedoch die Sauce weglassen kann.. "Nein, es geht leider nicht, ich kann nichts dafür." - OMG!

Ich will weniger, muss aber mehr dafür zahlen.. Diese Logik will ich wahrlich nicht haben!

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..das wäre eine Petition wert..

Zitat

Original von 2cool4u
oder vielleicht eher schöner copy und paste Stil...

Hab ich dann beim 2. mal durchlesen auch gedacht, was denn da das "200-Euro Schein" im Text macht.

Zitat

Original von Midi
wohingegen der Burgerking mich auf dem Töff nicht bestellen lassen wollte

Echt, hast du dann nix bekommen?

rückwärts durch den mcdrive macht einfach immernoch am meisten spass

Zitat

Original von traxxus

Hab ich dann beim 2. mal durchlesen auch gedacht, was denn da das "200-Euro Schein" im Text macht.

der Text stamnmt 100% aus der Feder eines Deutschen und nicht eines Schweizers

Also das im MCDo nur idioten die kaum deutsch können arbeiten würd ich ma schnell hervorheben...

Es hat viele solche Typen da, jedoch arbeiten auch viele Studenten als nebenjob im MC, und die würde ich doch ned wirklich als idioten bezeihcnen.

MCdo is am besten in Deutschland, da knn man sogar rauchen drin

Zitat

Original von Crazyman

Echt, hast du dann nix bekommen?

Ne echt, ich musste extra reinlatschen

Zitat

Original von OutOfRange
rückwärts durch den mcdrive macht einfach immernoch am meisten spass

Geil. Probiert mal hinderzi, dann macht ihr die Hecktüre auf und der Fuzzy soll das Zeugs reinschmeissen

in jedem MCD ist n Schild oberhalb der Tecke wo drauf steht

Bitte in ganzen Sätzen Sprechen oder so
das sagt schon alles *lol*
fragt mal ob ihr 5finger Rabat bekommt oder ihr wollt n Döner scharf oder so das ist voll witzig