vielleicht hat er hinter dem PC noch ein NT versteckt, oder er hat den Anlauf der HD's per Jumper verzögert 
Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]
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alles ist moeglich =P hab in meinem lianli midi case auch 2 netzteile versteckt und 14 hdds =p
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! -
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag
LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich
habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal
in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute
an unserem Hochzeitstag..."ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur
Augen für Dich..."LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte
mich mit eigenen Augen davon überzeugen..."ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht..."LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb
schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte,
dass du mir diesen Wunsch erfüllst..."Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
"Guten Abend, Herr Baumann!"LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich
hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer
zu Mittag esse."Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen
bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im
Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
.............................
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal,
Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal
hält und er hinterher.LINDA: "DU GEILER BOCK..."
ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..."Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich
der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und
sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht." -
Bauman! Baumann!
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Zwei Östereicher im Striplokal:
Sagt einer: Hast auch a Erektion ?
der andere: Naa, a Nokia !!_________________________________________
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau die sich in der Sonne aalt.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nischt soochst !!!!"
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I walked into a public toilet where I found two cubicles, of which one was already occupied. So I entered the other one, closed the door, dropped my trousers and sat down.
A voice came from the cubicle next to me: "Hello mate, how are you going?"
I thought it a bit strange but not wanting to be rude I replied "Yeah, not too bad thanks."
After a short pause, I heard the voice again "So, what are you up to mate?"
Again I answered, somewhat reluctantly it must be said. Unsure what to say, I replied "Umm, just having a quick poo.. How about yourself?"
I then heard the voice for the third time ..... "Sorry mate, I'll have to call you back. I've got some d* ckhead in the loo next to me answering everything I say."quelle (hat noch ein paar tschoki sachen drauf wie z.b. games, tv ads etc): http://www.kontraband.com
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Hehe
Edit: Done...
Für die dies nicht sehen: Auf dem grossen Schild steht "Penis Enlargement Clic". Auf den Kundenparkplätzen steht der Ferrari und der Porsche, auf dem Ärzteparkplatz der Clio...
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ROFL - das ist aber ein Fake, oder?
mach' noch je einen Pfeil bei ''client parking'' sonst kommt man noch auf die Idee, das seien die Autos der Ärzte
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Hehe, keine Ahung ob das ein Fake ist oder nicht...
Wär ja schon noch witzich... -
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uah scheiss bar ist verschwunden und gleich wieder ma die unerwünschten Fenster *lol*
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http://www.albinoblacksheep.com/flash/backstreetboy.php
klickt mal rein*g* -
gaaaanz alt, aber immernoch geil, den habe ich zum ersten mal 98 oder 99 gehört glaub ich
EDIT: BOAAAAAAH
der von doctor ist ja arschgeil 
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Zitat
Original von Cerenity
http://www.albinoblacksheep.com/flash/backstreetboy.php
klickt mal rein*g*
hmm den gibts mit nem kleinen flashfilmchen... weiss aber nicht mehr wo
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>Erzählt der Ohrenschmalz:
>
>"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
>rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
>erwischt mich nicht."
>
>Darauf sagt der Karies:
>
>"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
>dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich
>nicht mehr."
>
>Sagt das Scheidenpilzchen:
>
>"Bei mir kommt öfters soneGlatze vorbei. Der weiß nie ob er rein
>oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal
>die Bude voll!"
>
>...... da platzt es aus Karies raus:
>
>"Den Penner kenn ich auch!"
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der ist so geil
ich lach mich schwer tod 
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke
Freunde.Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine
befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel
zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den
Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem
Feld Ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt
das Auto
des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor,
parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit
zu revanchieren.Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
Leider
ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
damit
sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus
dem
Wasser.Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein
Häschen an Land zu ziehen...
