Bin schon ne Weile ein Chapelle Fan. Auf dem Link oben hast noch ein paar neue Sachen. Thanx a lot! Auf http://www.comedycentral.com hats auch noch etliche vids....
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Yeah, Chapelle!
Die Show ist einfach nur der hammer!
Thanks für die Links, werd mir da gleich mal ne dicke Portion Movies saugen 
Greeetz
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langweilig und absolut nicht lustig
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ääääääh.... was soll daran lustig sein
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Hier noch mein lieblings clip von dave Chappelle.
So was von geil wie er P.Diddy verarscht. Ab seinem Face, wo er die Zunge raushängen lässt (Nachdem er sie wegen dem telefonieren zusammengeschissen hat), lach ich mich jedesmal tot. Genau so ab den Aufageben die er stellt
Wer einmal "making the Band" gesehen hat wird sich krümmen! -
Zitat
Original von reN
sehr ausgefallen und hammer insziniert!http://media.putfile.com/coats
extended version
und noch wie werde ich die zeugen jehovas los
ZitatAlles anzeigenHeute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durchdie Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestaltenvormir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und ereine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon
waren.Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleich t einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln
mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch
nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß
sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch
auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den
Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die
Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken
sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt
haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß
ja selbst ich noch nichts."Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er : *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre
Seele verdammen."Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..
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DAS ist eine Story GENAU nach meinem Geschmack *lööl* So einfallsreich muss man sein
Vertreter einer Christlichen Zeitschrift @aixo's Türe:
"Guten Tag, ich bin der Herr Blabla von Blablablatt, glauben Sie denn an den Herrn und wollen über sein Geschichten lesen?"Aixo: "Also glauben kann man da nicht mehr sagen"
Er: Haben Sie denn schlechte Erfahrungen gemacht, deren Schuld sie nun unserem Herrn zuweisen?
Aixo: Unter Anderem, aber er ist mir auch sonst nicht sehr Sympathisch.
Er: (etwas empört) Ich könnte Ihnen den Weg zurück zu Gott zeigen, indem ich Ihnen,...
Aixo: (*ausklink*) Schauen Sie, Guter Mann, der wesentliche Unterschied zwischen ihnen und mir ist doch, dass ich mich damit zufrieden gebe, das Leute wie Sie einen solch bestrebten Gottesfimmel haben. Warum in aller Welt aktzeptieren Sie denn nicht einfach MEINE Meinung und versuchen mir Ihr Pfarrerblatt unterzujubeln um mir den Weg zu erleuchten?!
Er: (Guckt wie blöd - verarbeitet wohl das gesagte) Dann wünsche ich Ihnen noch eine gesegnete Zeit.
Aixo: (kanns mir nicht verkneifen) Ja, Ja, Läuten tun Sie, stören erst Recht, aber Diskutieren, dass können Sie am allerwenigsten. Ach, Übrigens, meine Nachbarn halten nicht viel von Menschen wie Ihnen. Schönen Tag noch.
Hja
Das war so richtig zum herzhaft drüber Lachen. Meine Mum hat sich im Hintergrund vor Lachen fast in die Hosen gemacht, da stell sich mal einer einen knorrigen 45j, Herr im legeren Casualanzug vor, der vo einem Fass wie mir steht ^^ *schmunzel ^^ -
hatte auch mal ein "Treffen" vor unserer Haustüre mit den Zeugen Jevoas
Die besagten Leute kamen jedes Jahr und immer öffnete meine Mam und versuchte sie höflich abzuwimmeln, bis ich eines Tages zufällig da war...
ZJ: Guten Tag (Name kA) dürfen wir Ihnen wohl ein paar Broschüren etc da lassen, und wie stehen Sie überhaupt zu Gott?
Ich: Ehm, das Einzige woran ich glaube ist die Natur und das Schicksal, alles andere ist Bauernfängerei!
Danach wurden Sie ziemlich bleich und verloren den Faden schon fast.
ZJ: Haben Sie denn schlechte Erfahrungen mit Gott gehabt?
Ich: Wie sollte ich, da ich nicht an ihn glaube? Ausserdem halte ich extrem Gläubige für Schizophren. Wer dauernd von Eingebungen wie "er hat mir gesagt" etc spricht, dem ist nicht mehr zu helfen.
Danach versuchten Sie die Situation noch zu retten....
ZJ: Dürfen wir Ihnen nicht doch eine Broschüre da lassen, damit Sie auf den rechten zurückkehren können und sie beim Weltungergang gerettet werden?
Ich: Welchen Teil von "NEIN" verstehen sie nicht? Ich bin auf dem rechten Weg. Ich rate Ihnen aber dringend, dass Sie mal andere Literatur zu Gemüte führen, sonst kann IHNEN nämlich nicht mehr geholfen werden.
danach waren sie kreideweiss und er machte irgend ein Kreuz in seinem Büchlein, wohl eines für "Heiden" oder so.
ZJ: Hier können wir scheinbar nichts mehr tun. Wir wünschen ihnen einen schönen Tag.
Ich: Den werde ich haben. Ihnen wünsche ich auch einen teuflisch schönen Tag!
Seither hat von den ZJ nie wieder jemand geläutet, wieso wohl???
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DU HAST DAS ERHABENE KREUZLEIN BEKOMMEN.
Was soviel heisst wie: Bitte keine Zeugen Jehovas in diesen Briefkasten werfen
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Zitat
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sry
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Zitat
Original von ComBat
und noch wie werde ich die zeugen jehovas loszuuuuu geil....
cya
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*pruuust*
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah
ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern
und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn
...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie
verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ..
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt
sich zu der Frau und fragt:"Na ... warst scheissen?"
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Der war übelst
Und der gleich der Freundin senden:
Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft im Munde spürte, oh wie sehne ich mich nach dir, meine geliebte Flasche Bier
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http://www.parasite.tv/embedvids/emjesus.htm
"Oh god, Oh God - It's Jesus, bitch! - Oh Jesus, Oh Jesus"
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Zitat
Original von MiBfinity
http://www.parasite.tv/embedvids/emjesus.htm"Oh god, Oh God - It's Jesus, bitch! - Oh Jesus, Oh Jesus"
ich weiss ja nicht, ob man über so etwas "solche" witze machen sollte... *kopfschüttel*
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Zitat
Original von MiBfinity
http://www.parasite.tv/embedvids/emjesus.htm"Oh god, Oh God - It's Jesus, bitch! - Oh Jesus, Oh Jesus"
Ich finds lustig
habe schon besseres gesehen abe rist schon noch witzig
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