Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."

und wieder mal ein resultat wenn's den leuten zu langweilig wird:
1000 Arten ein Bier zu öffnen

http://www.bpk-entertainment.de/index.php?bpk_main=quoteall
340 Quotes, ich würd sie in 50er Häppchen aufteilen, sonst bekommt ihr arg Magenkrämpfe. ^^

sowas ist NICHT LUSTIG *schnarch*

für gutes gibts: german-bash.org

http://my.ricardo.ch/accdb/viewItem.asp?IDI=416427816

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal
etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich Dreh mich also zu
meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der
sieht aus wie deiner! Was Dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Klick mich

TelefonJoker.CH(AG): für Videos hats nen anderen Thread

Eine junge Frau geht zu ihrer Ärztin und sagt:" Ich weiß nicht was mit mir los ist, jeden Morgen finde ich so blaue Zettel in meiner Unterhose, ich leb doch alleine, keine Ahnung wer mir die in den Slipp gesteckt hat, irgendwie mache ich mir Sorgen um meine Sicherheit."
Die Ärztin fragt zurück:" Haben Sie denn Männerbesuch, oder einen Ex, der vielleicht nachts zu ihnen schleicht?" Darauf die Junge Frau:" Nein, ich bin Single und keiner kann in meine Wohung." "Dann kommen Sie morgen früh in meine Praxis ohne sich vorher den Slip auszuziehen, ich schau mir das mal an."

Nächster Morgen in der Praxis:

Die Frau legt sich mit Slip auf den Stuhl, die Ärztin zieht ihn aus und findet tatsächlich einen Zettel in der Hose. Sie nimmt ihn raus, hält ihn hoch und drauf steht: "CHIQUITA"......

@ CISC: Kenne deinen Witz in einer ähnlichen Variante:

Christoph Blocher stirbt.

Logischweise kommt er in die Hölle.

Der Teufel kommt zu ihm und sagt, "Christoph, du hast die Wahl zwischen 3 Räumen, in welchen du dann die Ewigkeit verbringst. Ich werde dir alle zeigen".

Beim ersten Raum, wurdne die Probanten an die Wand gekettet und kleine Drähte an die Eier gemacht, durch welche dann alle 5 Minuten 230V flossen.

Christoph: "Ne, das ist mir zu hart".

Also weiter.

Im zweiten Raum wurden die Verfluchten an den Boden geketted und alle 10 Minuten liefen 500 barfüssige Inder über diese drüber.

Christoph: "Dasist ja eklig, das will ich nicht".

Im dritten Raum dann sieht er, wei alle bis zum Hals in Scheisse stehen, aber: Es tanzen nackte Frauen oberhalb der Scheisse auf Podesten, jeder hat nen Glas Schnapps und ne Zigarre in der Hand, was natürlich auch immer schön nachgereicht wurde.

Christoph: "Ich bin ja Bauernsohn, d.h. ich bin mir deswegen ja den Geruch gewohnt, hier will ich bleiben".

Christoph steht gerade in der Scheisse, hat gerade sein Glas Schnapps und seine Zigarre bekommen, dann kommt der Teufel rein und schreit:

"Mittagspause vorbei, alle wieder hinsetzen!"

Oder: Letzten Samstag hat mir der Vater eines Kumpels erzählt, er hätte einen Freund, der sei Totengräber. Und die seien ja für ihren schwarzen Humor bekannt. Hehe, dessen Ritual sei jeden Morgen auf dem Friedhof zu rufen:

"GUTEN MORGEN MITEINDER!! Könnt ruhig liegen bleiben"

Anruf bei der AOL-Hotline:
Anrufer: Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!
Hotline: Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?
Anrufer: Gar nichts.
Hotline: Was haben Sie denn für ein Computersystem?
Anrufer: Eine Playstation.

Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ...
a) Division
b) Runden
c) Zufallszahl
d) Beim Pentium : a),b) und c)

Kunde: Ich benutze Windows 98...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Anwender1: Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
John, wir müssten uns mal zusammensetzen.
Wie wärs morgen um 15 Uhr?
Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.
(Eine Minute Pause.)
Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit.
Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar ist.

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.
Schließlich der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!

F: Warum klebt auf allen Intel - PCs "Intel inside"?
A: Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.

zwei vampire sitzen im morgengrauen auf der bank vor ihrer gruft.

plötzlich sagt der eine: "du, ich hab noch hunger, ich flieg noch mal los..."

"ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds tag und dann bist du tot..."

"ich hab aber hunger!", meint der erste und schon ist er weg. nach ca. 30 sekunden kommt er zurück, das gesicht blutverschmiert.

"mann, das ging aber flink. wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.

"siehst du den baum da vorne?"

"aber ja..."

"ich habe ihn aber nicht gesehen..."

1A

Michael Ballack wechselt zu REAL!

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch,

als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.

"Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht."

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt.

"Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas."

"Und wie lenken Sie?", fragt der Fahrgast skeptisch. "Ich sagte ihnen doch",

ruft der Taxifahrer, "in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."

"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau.

Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.

Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"

Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

"Warum legen Sie denn die Gedecke so weit auseinander?"

will der Oberkellner von der Serviererin wissen.
"Heute tagt der Anglerverein, die brauchen viel Platz für die Größenangaben!"

"Chef, ich habe eine Idee, wie wir in unserer

Firma sofort 46 Männer einsparen können."
"Lassen Sie hören!"
"Wir stellen 46 Frauen ein."

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen

Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:

Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne Acetylsalicylsaeure!"
Darauf der Apotheker: "Ach, Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja genau, ich kann mir dieses blöde Wort nicht merken!"

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen.

Euch trifft keine Schuld, aber es ist nun mal passiert.

Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix"..

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Aar beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Aar möchte sich nicht anschließen...

löl der mit den winzern ist klasse

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „SCHWEIN!!“
Der Mann schreit sofort zurück: „SCHLAMPE!!“
Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören wurden!!!!

Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt "Warum hast du denn deine Brüste auf dem Rücken?"
Antwortet das Kamel "Gewagte Frage für einen, der den Pimmel im Gesicht trägt!"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten". Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." und klopft an der Laterne ...
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, ich fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen Sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne, runzelt die Stirn und bemerkt lapidar: "Das gibt's doch nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

€dit den weiberwitz darf ich euch auch nicht vorenthalten

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist besonders wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen.

Ncah eienr Stidue der Cmabirdge Uinvrestiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeedn Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes.
Krsas oedr?

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt.

Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht mehr da.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr daran erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unser Auto prallte genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biß mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoß ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe leider nur den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.

Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller entgegen als erwartet.

Rofl`?

F: Was sind 5 frauen inner Küche?
A: Artgerechte Tierhaltung.

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Was ist rot und liegt im Wald?
A: Ein grünes Damenfahrrad!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Innen ist jede rosa!

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:

"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später
hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter
sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert:
Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten,
bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

http://www.20min.ch/news/kreuz_und_quer/story/11604511

Zitat

Original von DarkLordSilver
http://www.20min.ch/news/kreuz_und_quer/story/11604511

Sind au nor Mensche.

Zitat

Original von SEEdER

Sind au nor Mensche.

Schon gut, passiert "schneller" als man denkt. Musst dich nicht immer angegriffen fühlen