Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und ein
Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester
herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen
hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die
Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden
müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre
eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der
Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die
Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar -
Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der
Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS
meins."

EDIT:
als ich das gepostet habe, schoss es mir durch den Kopf, dass es eine Disskusion wegen des Witzes geben könnte. Ursprünglich habe ich den Witz vor 10 Jahren mal gehört. Dort war es nicht der Albaner, sondern ein Oesterreicher!
Wen sich jemand angegriffen fühlt, oder sich zu sehr stört, schreib ne PN und ich lösch den Witz

greets
guggi

Ist ja witzig, aber für ein öffentliches forum meiner meinung nach zu rassendiskriminierend... ich würds rausediten

Dann würd ich es wieder reinposten von wegen diskriminierend... tztztz

Zitat

Original von Xoood
Ist ja witzig, aber für ein öffentliches forum meiner meinung nach zu rassendiskriminierend... ich würds rausediten

a) Es ist ein witz, der ein vorurteil als pointe hat. Dieses vorurteil muss aber nicht die meinung des witzmachers wiederspiegeln.
b) Es gibt keine rassen unter den menschen. es gibt den homo sapiens sapiens und das sind albaner, türken, schweizer, amis, senegalesen, etc. Die, die die menschheit in rassen unterteilen oder von rassendiskriminierung sprechen sind rassisten, da es wie schon gesagt keine rassen gibt.
c) Wetten die Albaner , die Türken, die Senegalesen, etc. machen genau so witze über uns?
d) Ich stimme mit dir aber überein dass dies nicht in ein öffentliches forum gehört.

Also ich finde das jetzt nicht so schlimm. Wenn sich jemand daran stöhrt soll er sich melden und dann kann mans ja löschen

ja find ich auch! wenns jemand stört kann man's ja löschen...

back2topic:

Morning Poem

I woke early one morning,
The earth lay cool and still,
When suddenly a tiny bird,
Perched on my window sill,

He sang a song so lovely,
So carefree and so gay,
That slowly all my troubles,
Began to slip away,

He sang of far off places,
Of laughter and of fun,
It seemed his very trilling,
Brought up the morning sun.

I stirred beneath the covers,
Crept slowly out of bed,
Then gently shut the window,
And crushed his fucking head.

I'm not a morning person.

:totlach....also ich find den Witz Hammer

http://www.sacfree.de

Durchzug in der Hose sag ich da nur...

geile unterhosen...

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg
spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den
Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf

edit: o-zone from elsass...

sound:
http://risacher.com/blog/files/mirtrink.mp3

text: Mir drinke numme Bier !

5 X
Ich trink e Bier
Du trinksch e Bier
Mir trinke Bier
Alli trinke Bier !

Hallo, salut, wie geht’s ? … Un trink’sch ebs ?

Met alcool, vielicht au frisch ? S’esch Egal, was de b’stellsch.
Hoplà, also, e Seidel, im e Humpe
Vom Premix, wenn net gar nix
Gebt nix besser’s wie e Pils !

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

Blondes, brunes, wisses, rotes
Hoplà, was esch jetzt lust zem trinke ? Du Fajoller !
Also, also, alter Hewel, im e Humpe
Wenn I’ drink des guete Pils
Bin direct im Paradis !

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

4 X
Ich trink e Bier
Du trinksch e Bier
Mir trinke Bier
Alli trinke Bier !

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

Un mir trinke nume nume Bier,
nume nume Bier, nume nume nume Bier
Fresch ussem Fass, ver’s ganze Elsass
Lauft grad ab in d’kiwel nab …

das ist mal ein LCD:

http://www.mijnkopthee.nl/images/koreasubway.jpg

EDIT: shit! link kopieren und einfügen... direkt geht nicht

Den hier find ich klasse!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben !!! Wehe, Sie verlassen den Kreis !!!".

Dann widmet er sich Ihrem Wagen.
Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

€: Jup, habs aber nun rausgenommen, da Dus ja reingetan hast, merci

kann man doch posten

hehe... homecomputer anno 2004:

[weise jegliche rassistische/sexistische Vorwürfe ab, man kann auch drüber stehen und den Witz als solches betrachten - ohne ständig an political correctness zu denken, meine Damen und Herren]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Ey, Alder, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeide."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten
bezahlt.

Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen...?"

Sie wollen das Internet verlassen ?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und ihr Modem aus !
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit der Aussenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !!

Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal !

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich ! Antwortet Ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden ? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Haltbarkeitsdatum des Produktes !

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen !
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft !

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklilch nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!!
Klasse bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie, wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet ? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen ! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern Sie ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

vater & sohn

Ein Dialog zwischen Vatter (A) und Sohn (F).

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

Funchal

Gibts da auch ne kurzversion von?

So alles in einem Satz oder so

Hehe, lang aber noch Witzig. [SIZE=7](Einfach nicht das Ende zuerst lesen)[/SIZE]

Wie es gewesen sein könnte, wenn Gott damals einen PC gehabt hätte.

Erster Tag

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:

C:\ Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C:\ Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allwissend

Ungültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allmaechtig

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00

C:\ Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create licht

Befehl ausgeführt

C:\ Run himmel und erde

Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, dass der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00

Zweiter Tag

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00

C:\ Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create firmament

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, dass der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00

Dritter Tag

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00

C:\ Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, dass man das Trockene sehe

Zuviele Paramteter

C:\ Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, dass der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00

Vierter Tag

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00

C:\ Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, dass sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C:\ Run sonne_mond_sterne

Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, dass Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, dass der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00

Fünfter Tag

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00

C:\ Create fisch

Befehl ausgeführt

C:\ Create voegel

Befehl ausgeführt

C:\ Run fisch, voegel

Und Gott schuf grosse Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, dass der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00

Sechster Tag

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00

C:\ Create Vieh

Befehl ausgeführt

C:\ Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C:\ Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create mann

Befehl ausgeführt

C:\ Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C:\ Insert atem

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C:\ Move mann to Garten Eden

Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C:\ Create Garten.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C:\ Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C:\ Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C:\ Run freier_wille

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ del leidenschaft

Leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ hilfe

Leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C:\ Create baum_der_erkenntnis

Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C:\ Activate böse

Und Gott sah, dass er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1

C:\ Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ Stop

Ungültiger Befehl

C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C:\ Create NEUE_WELT

Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.

C:\ del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C:\ j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00

Siebter Tag

Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.

Achter Tag

Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott Linux.

Und er sah, dass es GUT war!